Одна из самых смешных и цитируемых советских комедий.

— От лица общественности!

— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.

— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.

—  Лжёшь, собака! Аз есмь царь!

— Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!

— Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! Как-то даже тянет устроить скандал.

— Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!

— Эх, красота-то какая! Лепота!

— А что вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

— Положь трубку!.. Задавлю, шляпа!!

— Ах, это вы репетируете…

— Реп-пе-пе-тир-руем…

— Натурально, как вы играете… И царь у вас такой… такой типичный! На нашего Буншу похож…

— Вот что крест животворящий делает!

— Всё, шо нажито непосильным трудом, всё погибло!

— Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

— А ещё очки одел! Ишь ты, изобретатель! Я тебе такое изобрету, что ты не обрадуешься! Да, да. Поможем, поможем! Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову — облысели все!

— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе… если, конечно, они у вас есть.

— Если б Вы знали, то нам, царям, за вредность молоко надо бесплатно давать!

— Живьём брать демонов!..  — Живьём брать самозванцев!

— Аз есмь… житие мое…

— Какое житие твое, пёс смердящий?!

— Минуточку! За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?

— Во всяком случае, не мы!

— А где царь?

— Закусывать надо!

— Замуровали…, замуровали, демоны.

— Здрав буди, боярин!

— Икра чёрная, красная… Да! Заморская икра… [облизывается], баклажанная!

— И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… [снимает парик]

— Как челобитную царю подаёшь?!

— Ты такую машину сделал?

— Да, я.

— У меня вот тоже один такой был — крылья сделал.

— Ну-ну-ну-ну-ну?

— Что ну-ну? — я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает!

— [давится] Зачем же так круто?!

— Понимаешь, у того лицо умнее!

— Вот лица попрошу не касаться!

— Оставь меня, старушка, я в печали…

— Отведай ты из моего кубка.

— Это зачем?

— Отведай.

— Вы думаете, что я хочу Вас отравить?! Дорогой Иван Василич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!

— Ты скажи, какая вина на мне, боярин?

— Тамбовский волк тебе боярин!

— Молви ещё раз, ты не демон?!

— Иван Васильевич, я вам сто раз уже говорил, кто я такой! Не демон я!

— Ой, не лги! Ой, не лги! Царю лжёшь! Не человечьим хотением, но Божьим соизволением царь есмь…

— Хорошо! Я прекрасно понимаю, что вы царь, Иван Васильевич…

— Увы мне, увы мне, Иван Василичу! Горе мне!

— Вы водку пьёте?

— Анисовую…

— Ты пошто боярыню обидел, смерд?!

— Ох, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака? …Вот и женись, хороняка, князь отпускает её!

— Меня опять терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…

— Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, царская морда, намекаешь?!

— Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!

— Какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати и всем владети?! Повинен смерти!

— Квартиру Шпака Вы брали?

— Шпака?

— Да!

— Казань брал, Астрахань брал…, Ревель брал, Шпака — не брал.

— Эй, человек! Человек!!! Официант! Почки один раз царице!

— Эта роль ругательная, и я прошу ко мне её не применять! Боже, какой домик у нас! То обворовывают, то обзывают… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!

— Это я удачно зашёл.

— Позвольте, вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!

— Я требую продолжения банкета!

— Как пропали?! Почему?!

— Паки, паки… иже херувимы!.. Языками не владею, ваше благородие.

— Эврика — царские шмотки! Одевайся — царём… будешь!

— Ни за что!

— Одевайся, убью!

— Не вели казнить, великий государь, — вели слово молвить!

— Я проходил с ней сцену, истеричка!

— Пиши: «Царский указ. Приказываю… послать войско выбить крымского хана с Изюмского шляха». Точку поставь.

— Точка… Подпиши, Великий Государь!

— Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы!.. Да я не имею права подписывать!

— Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!

— Молчит проклятый.

— Я б на вашем месте… за докторскую диссертацию сел!

— Торопиться не надо — сесть я всегда успею.

— Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.

— Да понять его, надёжа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!

— О, йа-йа! Кемска волост! О, йа-йа!

— Сдвинь брови! Сдвинь брови!!!

— Государство не обеднеет, — забирайте!

— Видел чудеса техники, но такого!

— Да головы им отрубят и всего делов.

— И всего делов… А?!

— Да пёс с ними!

— Вот смотрит… Вы на мне дыру протрёте!

— Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!

— Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.

— Федя, иди к почкам.

— Ой, как они кричат!

— А… О-он-ни не м-могут кричать, они уже д-давным-давно покойники! [тут в них стреляют из луков, одна стрела попадает в шляпу Бунши]

— Видали, как покойники стреляют?

— Рявкни на них!

— В-воооооон!!! [с размаху ударяет посохом по полу, попадая по ноге Милославского].

— В милицию замели, дело шьют!

— Скажите, как ваше имя-отчество?

— Марфа Васильевна я…

— Марго, вы единственный человек, который меня понимает.

— Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

— Какая это собака?! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это мы не… тили-тили, эта нам не трали-вали…

— Спокойно, Ваня.

— Я занят, позвоните попозже!

— Отворяй, собака!!!

— А к-кому это он?

— Вам.

— Мне?

— Был у нас толмач-немчин. Ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его и… в кипятке и сварили.

— Нельзя так с переводчиками обращаться.

— Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.

— Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону!

— Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известна, чтобы я её называл!

— Боже, какой типаж! Браво, браво! Послушайте, я не узнаю вас в гриме! Кто Вы? Сергей Бондарчук… нет-нет. Юрий… Никулин… нет. Боже мой!.. [стучит по лбу] Иннокентий Смоктуновский [подходит к царю]… Кеша… [стучит по щеке]

— Да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так ведь никаких волостей не напасёшься!

— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.

— Так что передать мой король?

— Передай твой король мой пламенный привет!

— Ну, царь, вздрогнули!

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая, три… куртки.

— Танцуют все!

— Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий!

— Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя!!!

— Тихо-тихо. Понял.

— Вы первый, кто увидел, вы, так сказать, первый свидетель!

— Никогда ещё свидетелем не приходилось быть…

— Скажите, у вас нет отдельного кабинета?

— О, да ты, ваше благородие, нарезался!

— Введите гражданина посла!

— Одумайтесь, одумайтесь, прежде чем, понимаете, «увидеть древнюю Москву» — без санкции соответствующих органов!

— Галочка, ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры!

— Алё, милиция? милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал!.. Я непьющий… Даю честное благородное слово… Жду.

— Вельми понеже… весьма вами благодарен!

— Поелику мы… зело… на самолёт опаздываем!

— Все свободны! Да, конвой тоже свободен!

— Были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу это глупую панику прекратить!

— А может, за трон закатился?

— А я наоборот — Жорж.

— Клюшница водку делала.

— Ты меня уважаешь?.. Тогда пей.