Шурик - студент, приехавший на Кавказ изучать местный фольклор

Фильмы

С целью изучения местного фольклора, Шурик приехал на Кавказ. Собирая информацию о старинных обрядах, сказки, легенды, тосты и т.п., Шурик познакомился с красавицой Ниной. Он влюбился в нее. Но Нина приглянулась также заведующему райкомхозом товарищу Саахову.

Источник: фильм "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" (1966)

Автор: Леонид Гайдай

Роль исполнил: Александр Демьяненко

Вид: герои советского кино

Тот, с помощью дяди Нины и Труса, Балбеса и Бывалого, выкрадывает Нину, обставив все таким образом, что Шурик оказался главным участником похищения.

Шурик, поняв, что его использовали, после долгих приключений спасает Нину и наказывает товарища Саахова, ее дядю и троих мошенников.

Все приключения Шурика сопровождаются множеством смешных ситуаций и великолепной игрой актеров. Это одна из самых лучших советских комедий. Я думаю, что не найдется человека, который не знает этот фильм.

Цитаты из фильма

— Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я… развалил?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.

— Идите, идите. Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

Свадьбы не будет!

— Двадцать пять баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

— Бамбарбия! Киргуду!
— Что он сказал?
— Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… Зарежут…. Шутка.
— Шутка!

Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Выродок в славной семье двигателей внутреннего сгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записываю…

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!

— Значит так. Двадцать баранов…
— Двадцать пять.
— Двадцать, двадцать. Холодильник Розенлев. Финский, хороший. Почётная грамота.
— И бесплатная путёвка…
— В Сибирь!

— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!
— Точно!

…И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что совершенно точно сосчитала, сколько зёрен в мешке, сколько капель в море и сколько звёзды на небе. Так выпьем же за кибернетикэ!

— В общем, мне теперь из этого дома два пути: либо я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору.
— Не надо…
— Сам не хочу!

Короче, Склихосовский!

— Всё ясно, делириум тременс.
— Что?
— Белая горячка…
— Да-да, горячий, совсем белый!

— Иначе «Memento mori!»
— Моментально.
— В море!

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

Не беспокойся, в морге тебя переоденут!

— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Бэ-э-э!
— Хе-е, шютник! Будешь жарить шашлик из эта невеста, — не забудь пригласить.

Птичку жалко!

Это же вам не лезгинка, а твист! Показываю всё сначала. Носком правой ноги вы как будто давите окурок... Второй окурок давите носком левой ноги... Теперь оба окурка вместе.

Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

Тост без вина — это всё равно что брачная ночь без невесты.

Вы же просили в трёх экземплярах!

Чей туфля? Ой, моё! Спасибо.

Шляп сними.

— Это, как его, волюнтаризм!
— В моём доме не выражаться!
— А чего я сказал?

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

Отдай рог!.. Рог отдай!.. Оба рога отдай!

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!

А, Гамлет, молодец, слушай!

Между прочим, в соседнем районе жених украл… члена партии!

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо… Важно вернуть обществу полноценного человека!

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?

— Я требую, чтобы меня судили по нашим, советским, законам!
— А покупал ты её по советским законам? Или, может, по советским законам ты её воровал?


Они совсем не говорят по-русски. Но всё понимают!

Грешно смеяться над больными людьми!

Предатель! Фольклорист несчастный!

Апо… аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово! Ты видишь жизнь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

Ничего-ничего, я постою… подышу воздухом. А то всё кабинет, кабинет… кабинет…

Об этом думать никому не рано, и никогда не поздно, между прочим!

Как говорит наш замечательный сатирик, Аркадий Райкин, женшина — друг человека!

Ах, этот жених, аморальный тип! Кстати, вы не знаете, кто он такой? Подлец ничтожный!

Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!

— Как известно, Кузбасс — всесоюзная кузница. Кубань — всесоюзная житница. А Кавказ — это всесоюзная… что?
— Всесоюзная здравница?
— Нет! Кавказ — это и кузница, и житница, и здравница!

— Их двое!
— И этот ещё — с хвостом!
— Осёл не в счёт! Второй лишний.
— Свидетель!
— А может...?
— Только без жертв!
— Нет, надо подождать.
— Правильно. Будем ждать. Сдавай (про карты).

— Фильтрующийся вирус ящера особенно бурно развивается в организмах, ослабленных никотином, алкоголем и…
— Излишествами нехорошими…

— Пиши с новой строчки: «Обед». Подчеркни. «От супа отказалась».
— «Три порции шашлыка — выбросила в пропасть».
— «Вино. Разбила… две бутылки».
— Три!
— Пиши «три».

Чесно слово, ничего ж не сделал — только вошёл…

Гражданин судья, а он не может сесть!