Семен Семенович Горбунков - главный герой фильма "Бриллиантовая рука"

Фильмы

Семен Семенович Горбунков - скромный работник "Гипрорыбы". Однажды, получив путевку, от отправился в заграничную поездку на круизном лайнере. Во время поездки, он знакомится с элегантным молодым человеком, который оказался жуликом-контрабандистом Графом. Гуляя по восточному городу, Горбунков случайно поскользнувшись, получает вывих руки и теряет сознание.

Источник: фильм "Бриллиантовая рука" (1968)

Автор: Леонид Гайдай

Вид: герои советского кино

Роль исполнил: Юрий Никулин

Оказалось, что на его место должен был быть Граф, а фраза "Черт побери!", произнесенная Горбунковом была паролем для преступников. Бандитиы принимают Семена за Графа и накладывают ему гипсовую повязку, начинённую золотом и бриллиантами. На мгновение придя в сознание, Семен видит драгоценности и, по приезду в СССР, ставит в известность об этом милицию.

Те, желая поймать преступников, просят Семена подыграть им. За ним начинают охоту контрабандисты. Семену приходится туго, но он вступает в борьбу с ними и, после многих приключений, выходит победителем.

Интересные факты

Пистолет, который лейтенант милиции Володя передаёт Горбункову — итальянская «Беретта» модели 1934 года.

В сцене, когда Семён Семёнович Горбунков наступает на арбузную корку и падает, вместо Юрия Никулина снимался Каневский. Это было связано с тем, что Юрий Никулин никак не мог попасть ногой в арбузную корку, выходило неестественно, а Леонид Семёнович торопился, так как опаздывал на самолёт — он должен был играть в спектакле в этот же день. Актёр сумел выполнить всё, что нужно, с первого дубля, но дальше стояла проблема «совмещения», так как план был крупным. Тем не менее, даже на стоп-кадре невозможно заметить подмену.

Пегас, о котором спрашивал Семён Семёнович Горбунков («у вас есть такой же, только без крыльев?»), позже был снят в фильме «Служебный роман» — его там держал Новосельцев и в фильме «Ширли-мырли». А до этого пегас «снимался» в фильме «Пакет» (1965 г.), сцена с белогвардейским офицером (Б.Новиков) в кабинете.

В финальной части фильма крюк подъёмного крана бьёт наклонившегося Семёна Семёновича по шее. Это не постановочная сцена — Юрий Никулин действительно получил очень болезненный удар, но сдержался и лишь чуть поджав губы доиграл сцену. Леонид Гайдай потом при озвучании добавил звук удара, как будто так и было задумано в сценарии.

В сцене, где Семён Семёнович Горбунков идёт поздно вечером за хлебом и здоровается с лифтёршей, может возникнуть вопрос: почему он не приехал вниз на лифте? Дело в том, что в 60-е годы многие лифты в многоквартирных домах с полуночи и до 7 утра элементарно запирались на замок.

При разговоре с управдомом Семён Семёнович Горбунков говорит, что побывал в Лондоне и что в этом городе все люди считают собаку другом человека. Побывать в Лондоне  до круиза Семен Семенович не мог, поскольку сам заявил радиокорреспонденту в начале фильма, что впервые отправляется за границу. B другом разговоре с управдомом, он упоминает Стамбул и Марсель. Несмотря на то, что такой маршрут возможен (из Черного моря в Средиземное, затем в Атлантический океан, чтобы посетить Марсель и Лондон), продолжительность такой поездки превысила бы месяц, а стоимость была бы баснословной, что заставит задуматься о легальности доходов самого Семена Семеновича. Скорее всего, эта несуразица введена намеренно, чтобы подчеркнуть комедийную условность сюжета.

Цитаты из фильма "Бриллиантовая рука"

— Шъёрт побъеры.
— Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???
— Да, да: Михаил Светлов — это я, я!

— Инкес ки оро пер? (Ну где же он?)
— Нурбрик, несо кол. (Спокойно, должен прийти)
— Бурген ласте, шёорт побьери? (Пароль старый, черт побери?)
— Пере нен ранто чусы Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
— Анкате тасибо то фанче фа. (Нам сообщили так)
— Деле диос прек момент трези! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадон! Мизен так-нот пинто! Бастуджо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаделло вит!!! (Заткнись)
— Порко мадонна, диум песто пер бако кастелло!!! Дене брано хемаре, инчес арвестих, цхам дураля!!! (Простите погорячился)

— А вот я люблю песню про зайцев
— Про кого?
— Про зайцев
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!

— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.

 — Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.

Нон, найн, нихт, нет, ни в коем случае. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?

— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.

Береги руку, Сеня!

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

Легким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…

— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого??!

Бэз шуму и пыли!

— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!

— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!

— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго!

— …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
 — А я не был в Нью-Йорке…
 — А где ж вы были??
 — Я был в Стамбуле, в Марселе…
 — Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем! А что у вас с рукой вы говорите?

За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!

— Федя! Дичь!

— Наши дворы планируются не для гуляний!
 — А для чего???
 — Для эстетики!

— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека. А у нас УПРАВДОМ — друг человека!

— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!

— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!

— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
 — Да-а… бывает…

Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо!

Куда мне сейчас? В милицию или домой? Так я же еду домой.

— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…

— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!

Может, меня даже наградят… посмертно!

Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Нэ бэспокойся, Казладоев…
— КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сильно!

Невиноватая я! Он сам пришёл!

Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством!

Опись-протокол, сдал-принял… отпечатки пальцев!…

Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.

Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!

— Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.

Семё-ё-н Семёныч!..

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.

— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.

Спокойно, Казладоев! Сядем УСЕ!

— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!

Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.

— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо

У тебя там не закрытый, а открытый перелом!

Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.

(голос Лёлика)— Шоб ты сдох!!!
— Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
(голос шефа)— Чтоб ты жил на одну зарплату!

— Это твое??!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— «Оттуда»!.. Завербовали!

А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.

— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
— Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!

Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.

— Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин. Вылитый!

По моему вам пора освежиться…

— Достаточно одной таблэтки!

Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.

— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.

Летять утки…Летять у-утки…
 — …и-и-и два гусяааа…

Как говорил один мой знакомый, покойник, — «Я слишком много знал…»

Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете.