Саймон и Сергей - бандиты из фильма "Жмурки"

Фильмы

Data: 28.08.2011 12:30 | Автор: Administrator

Саймон (Семён) и Сергей  - два молодых бандита, типичные представители "лихих девяностых". Сергей обладает некоторым умом, а потому отвечает за выполнение заданий и проводит все необходимые переговоры. Саймон же убийца и садист. Он выполняет всю работу уничтожению и пытке "конкурентов" . Как водится, ездят они на черном БМВ.

Источник: фильм "Жмурки" (2005)

Автор:  Алексей Балабанов

Вид: Мафиози, гангстеры, бандиты и прочая организованная преступность, Бандиты и криминальные авторитеты в российском кино

Несмотря на свою крутизну и безразличие к чужим жизням (в ходе фильма они убивают кучу людей), они часто попадают впросак и выводят из себя своего босса Михалыча. Они простые "шестерки" и не имеют особых перспектив. Однажды, они встречают своего бывшего товарища по "команде" Кабана, который объясняет им, что дела так уже не делаются и надо заниматься бизнесом. Кабан даже обещает помочь.

В ходе одной истории, они у них отбирают чемодан с героином, который они должны привести Михалычу. Делает это весьма колоритная банда (один Баклажан чего стоит). Саймон и Сергей находят их, пытают и убивают. После этого они решают убежать от Михалыча прихватив с собой наркотики для того, чтобы последовать совету Кабана.

Через лет 10 Саймон и Сергей становятся депутатами в Москве. Секретарем у них работает официантка из бара, где они когда-то бывали. Михалыч работает у них на проходной сторожем.

"Жмурки" - отличная черная комедия с множеством классных актеров (Панин, Дюжев, Михалков, Сухоруков, Маковецкий и пр.)

Из рецензии Алекса Экслера:

Цитаты из фильма

-Слышь, Баклажан, у вас в Эфиопии все такие умные?
-Я русский!
-Вот только не надо гнать! Русские столько не курят. Вот мы с коронном по пачке в день, а ты , борец за здравоохранение, полторы, а то и две. Так что засунь язык в свою черную ж*пу и сиди ровно, русский!

-Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные!
-А раньше не думали!?
-Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю.

-А почему в зоопарке?
-Чтоб тебя никто не узнал!

-Тачку будем угонять?
-Нет, пешком пойдем. Ты че то часто стал тупого включать!

-Так, теперь давайте с эфиопским, футболистом.
-Я русский, и в Эфиопии никогда не был.
-Нам то не гони, за километр видно, что ты людоедом был!

-Че нада?
-Здравствуйте.
-Че нада говорю?

Ну че надо ему? Если это по поводу лове, то я уже сказал: отстегивать не буду! И пугать меня не надо, я пуганный. Так что давай, чего у вас, и вали, у меня дел много!
-А че ты грубишь?
-А че ты быкуешь тут?

-Ну хорошо, давай кинем монетку. Если орел – везем к Михалычу, но если решка, то валим, а то я таких пид*расов давно не встречал. Это же не бизнесмен, это же беспредельщик какой-то.

-Ну давай бомби!
-Мы тут это, в просак попали, чуть-чуть.
-Сереж, а ты знаешь, что такое просак?
-Нет, Сергей Михалыч.
-Просак, Сережа, это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием.
-У женщин.

-Я считаю, что детей пороть нельзя. Вот меня отец тоже порол, а че хорошего? Я до сих пор хочу его убить, и еще кого-нибудь, за одно!

-Ну вот и усё, карачун тебе, Церетели!

-Какая ж*па!
-Веди себя прилично.
-Да ладно, ладно. Но ж*па какая!

-В русский?
-Чего в русский?
-Бильярд.
-А ты кто по национальности?
-Русский.
-Ну вот на свой вопрос ты и ответил.

-Так че нада?
-Во-первых здравствуй.
-Здоровались уже, че нада?
-Работу? А че за работа?
-А вот ты не перебивай, и я тебе все расскажу.
-А ты тут пальцы не растопыривай, ладно?!

-Двое?
-А че ты все переспрашиваешь, глухой что ли?
-Я не глухой, а че ты сам сопишь себе под нос?
-Я не соплю.

-Как же мне, Сережа, не беспокоиться, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе, можете яму с г*вном найти и в ней утонуть?

-Погоняло корон тебе чего-нибудь говорит?
-Где этот г*ндон?...ты лучше скажи, где эта падла прячется, и я его порву, как тузик грелку!

-Я вот вижу, мозоль наел.
-А у меня здесь мозги, что в голову не влезли!

-Здравствуйте.
-Колу, картошку и гамбургер!
-Вам соус к картошке нужен?
-Ни че не нада!

-Смотри-ка, верующие!
-А че такого, я тоже верующий.
-И какой у вас в Эфиопии Бог, Вуду?

-Зачем нам нужен запасной вариант?
-У меня такое чувство, что мы сегодня обгадили серьезных людей.  Если что, ты назад в Эфиопию свалишь, а нам с Балой что делать?
-Ты достал меня уже со своей Эфиопией!
-Эфиопия не моя!

-Куда девать легко придумать да девать некуда!

-Да я этого fucking мусора давно не люблю, а если я кого не люблю, я нервничаю и плохо с ним общаюсь. Это делу вредит. А если б не Михалыч, я б его давно убил бы.
-Хорошо Саймон, я доставлю тебе такое удовольствие.
-Спасибо братан!
-Ради тебя все что угодно, любой каприз.
-Ну, уважил.

-Ты не слишком его?
-В самый раз.
-А чего он  не очухивается никак?
-Негр!
-Как бы международного конфликта не вышло.
-Он сказал, что он русский.
-Наврал!

-Чувство юмора – это хорошо. С чувством юмора помирать легче.